Le Répertware des Perles...

- Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

- Ma voiture a perdu les eaux.

(standardiste): -Renault Assistance, bonjour !
(cliente) : -Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
S: -C'est à la suite d'un choc ?
C: -Oui! Oui! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
S: -Une... bite ?
C: -Oui! Oui! Une bite !
S, (inquisiteur): -mais qu'entendez-vous par une bite ?
C: -Eh bien! Une bite! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
S: (prête à zapper cette parasite): -Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
C: -Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
S (soulagée): -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
C: - Madame Cattain.

- je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?

- Ma voiture ne me parle plus.

- On a essayé de violer ma Clio.

- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

- Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.

- Je voudrais un renseignement sur un dossier qui n'est pas encore ouvert.

(Standard) : - A qui appartient la voiture ?
(Client) : - A monsieur Dufour.
S : - Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
C : - Stéphanie.

- Ma voiture est née en 1995.

- Ma pédale est morte.

- ...avec un "F" comme dans "farmacie".

(Standard) : - Vous êtes en parc location ?
(Client) : -Non! Non! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.

- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.

- J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.

- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !

- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

(D'une vieille dame) : -Etes-vous vraiment sûr que vous travaillez aujourd'hui ?

(D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe.

- Je suis en panne avec une guna.

- Je suis en panne sur le pont Winston. Le pont Churchill Winston.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

- Ma voiture donne des coups de tête.

(Standard) : -Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
(Cliente) : -Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- J'ai le contrat des contrats.

(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !

(Standard) : -Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -je ne le connais pas.

-Ma voiture a fait couic.

-J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.

-Quand je secoue la clé, rien ne se passe.

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

* -Ma voiture a perdu la mémoire.

(Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

-La voiture est tombée dans les pommes.

-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

(Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un "Z" comme "Zob".

(Standard) : -La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
(Client) : -Oui! Oui! Je l'ai achetée d'occasion !

-J'ai le contrat triangle.

-Ma clé ne répond plus.

-J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.

-Ma voiture a été agressée. (0800 05 15 15 SOS VOITURES BATTUES)

-Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?

-J'ai eu un espace avec vous.

-J'habite à 20km de chez moi.

-Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.

(Standard) : -Vous êtes à la GMF ?
(Client) : -Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

(D'un garage) : -Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?

-Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...

-J'ai un contrat intensif...

(D'un vieux monsieur) : -On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !

-Je suis propriétaire d'une voiture en location.

(Standard) : -Là, vous êtes au standard, monsieur.
(client) : -Ah! parfait! Alors passez-moi le standard !

(D'un chauffeur de taxi) : -Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !

(Standard) : -Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : -Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : -Quand ?
C : -il y a 9 ans.

(D'un garagiste) : -Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.

(D'un garagiste encore) : -Je vous appelle pour un numéro de slip...

(Client) : -J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
(Standard) : -On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : -Ah non! Non! Je suis pressé. trouvez une autre solution.

-Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.

(Standard) : -Votre nom, s'il vous plaît ?
(Client) : -Celui de la voiture, c'est Nissan.

-C'est pour une dépannation.

-J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?

-J'ai déjà fait appel à René Assistance.

-Je voudrais avoir le numéro de téléphone de Master Renault, SVP

-J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

(Standard) : -Renault assistance, bonjour !
(Vieille dame) : -Bonjour monsieur! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?

-Bonjour! Je voudrais des hublots de clignoteurs.

-Je suis en panne avec une voiture en or.

(Standard) : -Renault Assistance, bonjour !
(Vieux client) : -ça arrive toujours pas !
S : -Pardon ?
C : -Vous pourriez pousser un peu, ça arrive toujours pas !
(Après enquête, le client parlait du dépanneur)

-Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.

-J'ai attrapé un accident.

-Une voiture s'est jetée sur moi.

-J'ai cassé ma clé dans le Newman.

-On a coincé notre camion dans le Château de Versailles.

-C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.

-J'ai une voiture renault mais je ne connais pas la marque.

(D'une vieille dame) : -J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

-Je me fais soigner au garage.

(Standard) : -Vous êtes en panne ?
(Client) : -Moi non ! Mais la voiture, oui !

(D'un garagiste) : -Je viens d'achever la voiture.

(Standard) : -La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
(Client) : -Ah non! J'en ai marre, de vos statistiques !!

(Standard) : -Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît ?
(Client) : -31
S : -Et la suite ?
C : -Ah? Vous voulez tous les chiffres ?

-Je voudrais réserver pour un dépannage .

-J'ai une Clio-Mégane.

-J'ai une voiture, que ce soit pour un prix ou un autre, elle veut pas démarrer.

(Standard) : -Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

- Je ne permettrais pas a cet employe de se reproduire.

- Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commence a creuser.

- Elle se fixe des niveaux de performance tres bas et ne les atteint pas regulierement.

- Cet employe devrait aller loin; et plus tot il partira, mieux ce sera.

- Cet employe prive un village quelque part, d'un idiot.

- Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

- Un gros ignorant - 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.

- A une memoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collee dessus.

- Aussi clair que la banquise en decembre.

- Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.

- A donne son cerveau a la Science avant d'en avoir fini avec.

- Est tombe de l'arbre genealogique.

- Les barrieres sont descendue, les lumieres clignotent, mais le train n'arrive pas.

- A deux cerveaux: le premier est perdu et l'autre est parti a sa recherche.

- Si les cerveaux avaient ete taxes, ils obtiendraient un rabais.

- S'il etait plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

- Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensees, vous obtiendriez de la monnaie.

- Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'ocean.

- Certains boivent de la fontaine de la connaissance, lui il ne fait que se gargariser.

- C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes.