Assemblée Nationale v2000 M. SEGUIN
M. LEGROS
M. BRANLEY
M. CAREL
Mme SEGOLENE ROYAL
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JOSPIN
Dans l'ordre, tout va bien, mais de bas en haut, ca change la vue...
Nouvel élément chimique NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DECOUVREUR : Adam

MASSE ANATOMIQUE : Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg

OCCURRENCE : Tres abondant de par le monde

PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Tres grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité tres variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie. Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travello" ou " Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.

Le jour parfait pour la femme 08:15 Etre reveillée avec des calins et des bisous
08:30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08:45 Petit déj. au lit avec jus d´oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09:15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10:00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel (un mec magnifique et plein d´humour)
10:30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 mns, rincage, séche-cheveux
12:00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12:45 Espionner l´ex de son mec et découvrir qu´elle a pris 7 kgs
13:00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15:00 Sieste
16:00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d´une carte signée par un admirateur secret
16:15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d´un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu´il rarement massé un corps si parfait.
17:30 Essayage de la nouvelle collection d´un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l´énorme miroir de sa boutique
19:30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu´au lit (draps frais et repasés)
23:00 Calins
23:15 S´endormir dans ses bras musclés
Le jour parfait pour un homme 06:00 Le réveil sonne
06:15 Se faire tailler une pipe
06:30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du jourmal
07:00 Petit déj: rumpsteak et oeufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.
07:30 La limousine arrive
07:45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l´aéroport.
09:15 Vol en jet privé
09:30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route)
09:45 Jouer au golf et gagner
11:45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Perignon
12:15 Se faire tailler une pipe
12:30 Jouer au golf
14:15 Retour à l´aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14:30 Vol vers Monte Carlo
15:30 après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17:00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson
18:45 Chier, prendre sa douche, se raser
19:00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19:30 Dîner: homard en entrée, Dom Perignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie sur 2 gros seins rebondis
21:00 Cognac Napoleon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de téle, . la France bat l´Angleterre 11 à 0.
21:30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23:00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraichissante
23:30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23:45 Etre couché au lit seul
23:50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
douche de femme 1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais.
9. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser #le maillot # mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
Douche d'homme 1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du # genre #Waow ! T'as vu la bête ! #
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements #sales # en deux minutes

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